就在上星期，我和老婆把长子送去了大学。但是，我完全来不及预备自己面对这几天百感交集的情绪。
特别是对过去有许多的后悔。
我不是一个常常后悔的人，因为我比较乐观。但是，在准备长子离家的这段时间，我感受到一股预料之外的恐惧笼罩在身上，加上知道作为父亲我没有做好的部分，以及我可能没有发现的失败，使我心里有沉重的罪恶感掐着我的心。
我心里有越来越多的疑问——这些问题带着控诉的声音。我是否有预备他能活得像个成人？我有教导他要敬畏神吗？我有引导他在这崎岖的世界中走正道吗？我是否有活出信心的生命，叫他能效法？我有隐藏任何东西吗？当他还在家时，我为什么没有多多花时间与他相处呢？
在我面对这些问题的同时，我再一次看清自己是多么不完美。许多时候，我看重自己胜过我儿子。当他就在身边，近在咫尺，我却更加珍惜独自一人的空间。有时候我也会对他发火，甚至会说出羞辱的话语。我可以继续例举自己身为父亲的缺点，这将会是一张很长的单子。
把孩子送去学校后的隔天晚上，我独自一人爬上坎伯兰的高地（Cumberland Plateau）。以前，我常常和儿子一起来这里徒步，我们非常熟悉这里。我到那边祷告，写日记，并且整理自己的内心，还有伤心。感觉自己就像是一只野兽，进入一块孤独的森林地只为了对天吼出自己的祈求——我就是这么做的。我讲出了所有的后悔、恐惧、伤痛以及罪恶感。我为儿子跟全能的主恳求——求神让他不要被他父亲的自私、罪恶以及限制所影响。
那时我还从头到尾读了路加福音。路加福音是写给提阿非罗的信，他的名字就解释了为什么路加要花时间解释犹太传统。提阿非罗是一位外邦人，他对于许多基本的基督教义感到陌生，因为这些原是始于神与以色列的盟约。路加告诉提阿非罗：跟他看得见的比起来，还有更深层的真理存在——比他的信心还要更加深入。我从提阿非罗的观点去读路加福音，以新的问题来探讨这悠久的信仰。
上帝在祂创造的世界里一直在做工。祂对某一世代的信实根基于对之前世代的人所作出的应许。我对神的信仰奠基在祂千年前对一个跟我完全不同的人民——不同语言、肤色、政治、经济或是气候，住在世界的另一边——所作出的应许。我们唯一的共同点便是拥有一位了解人类罪性和软弱，却仍爱他们的神。祂的爱不是被动的，而是主动的、不断寻找并且带来拯救的——这是最伟大的爱，也是祂的儿子所形容的那种愿意为朋友舍己的爱。
在为孩子向神呼求的同时（说实话，也为我自己如此求），我在心中重温我所知是真理的教义。首先，我从来没有力量能拯救我的儿子。我可以活的很有信心，但是他必须有属于自己的信仰。我可以跟他讨论重要的事情，但是我无法使他对那些事情有跟我一样的想法和关心。我可以尽力塑造他的品格，但是心呢？谁能测度？我一直希望自己能做到的从来都不在我的能力范围内。
第二，我肯定让他失望过。儿子说我是一位好父亲，但我知道我一点都不完美。我知道我有时候伤害了他。我跟一位朋友聊到此事，他说他也经历过这件事。他的朋友们会安慰他，告诉他是一位好父亲，但是他知道自己不是，所以那些话语带来的安慰并不大。然后，其中一位朋友就说：“你当然失败过。谁没有呢？但是，记住，神也能赎回那些失败。”
没有任何人能说服我是一位完美的爸爸。因为我知道我不是。但是，我的盼望不是来自自己的完美无缺。我的盼望在基督带来的救赎和恢复。
第三，比起我来说，我的救主更加长久和深深地爱我的儿子。这是一则奥秘。我不知道神给我儿子的旨意是什么。我不知道他将面对怎样的苦难和喜乐。我也不知道他的生命有多长，会在哪里生活，与谁一起。但是，我知道天父完美且深深地爱着他。就算我与他的日子过的不错，也比不上天父的爱。我必须将他交托给神。除此之外，我还能如何呢？
我仍在慢慢调整自己这些后悔及哀悼的心情，但是有盼望的。事实就是，我无法救我的孩子脱离凶恶。我常常让他失望。但是，如果我只想到这些，我将被后悔击败。亲爱的提阿非罗，在我们的生命以外有更大的故事。我儿子深深被他的造物主爱着，祂认识他，而且是从太初开始。这也是我盼望的来源。
译：Alice Wang；校：JFX。原文刊载于福音联盟英文网站：Regret and Hope When a Child Goes to College。
