为什么请求别人的原谅这么困难？即便是在我们意识到自己得罪别人的时候，先低头道歉是我们最不愿做的事情。愤怒、厌恶和憎恨的火苗难以熄灭。我们宁愿盯着别人的罪不放，一直不停地自我重复着：这不公平！
我一直都清楚这一点。无需知道什么是权利，我们都可以自然且迅速地对属于自己的东西宣示主权，但却迟迟不肯承认错误。去请求别人的原谅违背了我们的本性。作为一个孩子，我需要有人教我如何向别人道歉。
我的父母常常在我和姐姐很小的打闹之后要求我们互相道歉。我常常不愿意道歉，而我的心也没有准备好原谅她。但我在整个童年一直到青少年时期，我的父母都让我看到道歉的重要性，以及言语上的原谅不仅是让我去道歉，也需要在别人得罪我的时候来请求我的原谅。
有一次，我妈妈冲我姐姐发火，后来向她道歉。姐姐心里没有很生气，就说：“没关系。”她已经准备好让事情就这么过去了，但妈妈很快就反对说：“有关系。”当时，我不明白为什么她非得小题大做，揪着两个字不放。我姐姐还能做什么才算接受她的道歉呢？
其他时候，我和姐姐发生冲突之后，父母让我们使用具体的词去向对方道歉。我说“对不起”，他们就会问“为什么对不起？”在那种情况下，我强忍着不让自己说出很刻薄的话，像是“对不起，让你感到受伤了。”我特别希望我的父母能睁一只眼闭一只眼就过去了。难道说对不起还不够吗？
我的父母并没有强制执行一套严格的道歉公式。他们却感受到背后所隐藏的用含糊其辞来避免直面罪的尴尬。讲出自己的罪让我们感到很羞耻。然而，圣经却从未把我们的罪扫到地毯下面藏起来，因为所有犯罪的人都是当死的（罗 1:32）。即便是那些我们认为是很平常的罪——违背父母（30 节），发怨言（民 11），心里烦躁（21:4-6），发怒（太 5:21-26）——都是对神极大的冒犯。所谓细微的罪在神的眼里也从来不是小事。
在我成长的过程中，能意识到自己的罪很严重是因为我的父母把他们冒犯我的罪看得很严重。他们道歉的时候用词非常具体：“我不应该对你发火。这样是不对的。对不起。”“我很抱歉，对你的关心不够。我应该对你更温柔一些。你愿意原谅我吗？”当我的父母给我看到没有借口和不加解释的认罪时，我就学到了谦卑诚实地面对罪，才是迈向和解的第一步。
几年前，我和妈妈有一次一起哭泣。她不经意间提到我长胖了，并不是故意要伤害我，但这却放大了我最脆弱的不安全感因素。我气冲冲地回到自己的房间，防卫心理非常强，爬到自己床上，面对着墙擦干眼泪。我心里又生气又受伤，陷入了自怜和怨恨当中，心里不断重复她的话，当她来到我房间向我道歉的时候，我拒绝转身或回应。她就先离开了，后来又返回来。
这次，她不仅为她说过的话道歉，也跟我分享了她自己的软弱：她曾经也经历过外在形象的挣扎，常常感受到减肥的压力；她也明白我心里受伤的感觉，要比几句不经意的话影响要深。在向我承认她被偶像捆绑的痛苦，以及渴望获得自由的时候，她哭了。她请求我的原谅。
我内心的苦毒就消失了。她的敞开让我可以转身面对她，不管我觉得受到多大羞辱。我点头表示“是的，我原谅你”，我们彼此拥抱，为着我们共同的挣扎一起哭泣。我们的关系也得到的救赎和重建。
我妈妈并不需要跟我分享她的软弱。她第一次进来的时候已经很充分地道歉了。但她来到我这里却不只是想跟我“算清账”，或者完成自己应该做的。她想要跟我修复我们之间产生裂痕的关系。她道歉，请求我原谅不是因为她只想要被宽恕——一颗清洁的良心——而是因为她想要的是我。
同样的，我们在基督里借着祂的死所得到的赦免不仅仅是一种法律意义上的特赦——它是我们与神和好的开始。保罗解释道：“这就是神在基督里，叫世人与自己和好，不将他们的过犯归到他们身上，并且将这和好的道理托付了我们。”（林后 5:19）神饶恕我们的过犯是一种实现和好的方式，重建我们与神之间的关系。福音是涉及到关系的。
在我还是孩子的时候，我就受到教导：需要道歉，才能解决冲突。一直到我成长为青少年的时候也是这样，知道自己至少需要跟别人说“对不起”。但当我心口不一的时候，就是还存在明显的张力和苦毒的时候，我父母表示并不满意。不是因为他们很律法主义，坚持某种特定的悔改方式，而是因为他们在乎我们的关系。他们知道只有承认罪，得到原谅，才能真正的和好。
在我与父母的关系中，当我说出充满伤害的言语，或者愤怒的沉默之后，再次去到他们面前，承认因罪而来的愧疚和破坏力，询问“你们会原谅我吗？”时，我感受到了最多的是理解和爱。他们总是充满怜悯地迎接我，有时热泪盈眶，有时是一个深深的拥抱。在这些时刻，我明白了提摩太·凯勒所说的福音：“你比你所能想象的更有罪，你比你所能希望的更被爱和被接纳”。
译：SJH；校：JFX。原文刊载于福音联盟英文网站：One Thing My Parents Did Right: Ask for Forgiveness.
